— Привіт, у мене дружина на 18-му тижні.
— А моя — на 22-му. Ти кого більше хочеш: хлопчика чи дівчинку?
— Хлопчика.
— А чому?
— Вертоліт хочу з радіо-керуванням.

— Тато все ще мовчить, а мама чекає, коли він висловиться, щоб рішуче заперечити.

Тихий час в дитячому садку. Хлопчик із середньої групи знайомиться з новеньким: 
— Цуєс, тебе як звати? 
— Ваня. 
— А скільки тобі локів? 
— Напевно цотили. 
— А до зінок тягне? 
— Не-а. 
— Знацить не цотили, а тли!

Син каже матері:
— Я купив сухарики зі смаком цукру!
— Дитино, це ж цукор-рафінад!

Хлопчик допитується в батька:
— Тату, а куди потрапляють люди, які дотримуються всіх заповідей?
— У заповідник, синку!

Хлопчисько приходить додому із синцем під оком. Мати йому:
— Я тобі говорила, щоб ти був розсудливішим і рахував до ста перед тим, як уплутатися в бійку!
— Поки я рахував до ста, Вітька мені в око дав! Йому батьки веліли лічити до п'ятдесяти...

Урок математики. Учитель: 
— Скільки ви винні у сумі, якщо заборгували за м'ясо 155 гривень, за хліб — 100, за молоко — 124 і за взуття — 2100?
Учень: 
— Я не знаю, моя родина у таких випадках переїжджає в інший район.

Священик на першій сповіді питає у хлопчика:
— Сину, а ти молишся перед їжею?
— Ні, бо моя мама добре готує.

Хлопчик вбігає до міліцейської дільниці. 
— Швидше, пане міліціонере! Там якийсь пан б'є мого батька. 
Міліціонер вискакує надвір і бачить двох чоловіків, які завзято лупцюють один одного. Він обертається до хлопчика і запитує: 
— Гаразд, я їх зараз розведу, але скажи, хто з них твій тато? 
— Ось саме це вони зараз і з'ясовують.

Дружина поїхала у відрядження. Чоловік вранці будить сина і веде до дитсадка. Зайшли до нього — не беруть. Заходять до другого — знову не беруть, бо немає такого у списку вихованців. Дорогою до третього син каже: 
- Доки ти водитимеш мене по дитсадках, я спізнюся до школи.